viernes, 30 de mayo de 2008
miércoles, 28 de mayo de 2008
RAZONES DE PESO
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES? BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
* TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
* ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
* PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
* PROHIBIDO EL INTERNET
* PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
* PROHIBIDO TOCAR BOCINA
* PROHIBIDO COMER CARNE DE PUERCO
* ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
* SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
* COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE LA IZQUIERDA LA USAS PARA LIMPIARTE CUANDO VAS AL BAÑO
* GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO.
* NO SE PUEDEN AFEITAR
* NO SE PUEDEN DUCHAR
* TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
* TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
* LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE CACA DE
CAMELLO...
* LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y NO LES VES NI LOS OJOS
* A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
*TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE ESTA BIEN PELUDA...........
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... ENTONCES, DE VERDAD... PERO DE VERDAD... ¡¿DIME?!
¿ NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN EL CUERPO?
De: laschupaletasdepepito
* TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
* ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
* PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
* PROHIBIDO EL INTERNET
* PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
* PROHIBIDO TOCAR BOCINA
* PROHIBIDO COMER CARNE DE PUERCO
* ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
* SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
* COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE LA IZQUIERDA LA USAS PARA LIMPIARTE CUANDO VAS AL BAÑO
* GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO.
* NO SE PUEDEN AFEITAR
* NO SE PUEDEN DUCHAR
* TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
* TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
* LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE CACA DE
CAMELLO...
* LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y NO LES VES NI LOS OJOS
* A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
*TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE ESTA BIEN PELUDA...........
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... ENTONCES, DE VERDAD... PERO DE VERDAD... ¡¿DIME?!
¿ NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN EL CUERPO?
De: laschupaletasdepepito
10 verdades
1. Si todavía no encontraste a la persona ideal… ¡¡¡Diviértete con la que tengas a la mano!!!
2. Si un día la vida te da la espalda… ¡¡¡Agárrale las nalgas!!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si tu estas con tres amigos y no notas nada raro, entonces… ¡¡¡El raro eres tu!!!
4. Para lograr un objetivo es necesario soñar’…¡¡¡No pierdas tiempo, manda todo a la porra y vate a dormir.
5. Si un día la persona que amas te es infiel, y tu estás pensando en tirarse de una ventana, recuerda: ¡¡¡ Lo que te pusieron fueron cuernos, no alas, así que…!!!
6. El sexo es como jugar a las cartas: si no tienes un buen compañero es mejor tener una buena mano’.
7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de hijos de la gran…. bien cuadrados.’
8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles, y los fieles no son buenos.’
9. ‘Las mujeres perdidas son… las mas buscadas!!!’
10. ‘Si un día sientes un gran vacío… ¡¡¡Come, no seas pendejo, es hambre!!!
Un pais a tu antojo
Seasteading: Un país artificial en medio del mar
Si crees que tu país no puede brindarte el marco que necesitas para vivir según tus convicciones (o conveniencias), tienes la posibilidad de mudarte a otro. Al fin y al cabo, hay unos 190 países para elegir. Pero claro, si tienes el dinero y el poder suficiente, también puedes considerar seriamente la posibilidad de construir una nación propia.
Lo vi en EfectoMayonesa
Via Neoteo
Lo vi en EfectoMayonesa
Via Neoteo
ARQUEOLOGA DOMINICANA TRAS CLEOPATRA
POR SHIRA ABREU
La arqueóloga dominicana que financia y dirige una expedición en Egipto que está muy cerca de encontrar la tumba de Cleopatra y su amante Marco Antonio, se encuentra en el país. Es una abogada divorciada que tiene dos hijas una de tres años y otra de 11.
Kathleen Martínez estudió arqueología en la Universidad Complutense de Madrid. En España también realizó otros estudios entre 1994 y 1998.
Kathleen, que también es agregada cultural de la Embajada Dominicana en Egipto, conversó cerca de las 11:00 de la mañana con reporteros de El Nacional, a quienes les expresó su interés y confianza de que logrará su objetivo.
Articulo Completo (((AQUI)))
martes, 27 de mayo de 2008
Lean con atencion, cuidado con La Piedra.
Advierten contra un afrodisíaco, hecho con veneno de rana, que mata
Las calles de Nueva York están revolucionadas. Las autoridades sanitarias han advertido de la presencia de una sustancia venenosa que está siendo empleada en la fabricación de un afrodisíaco que no cuenta con el visto bueno médico.
Al parecer, la sustancia se vende sin control en las calles de la ciudada estadounidense. Está fabricada a raíz de excrementos de rana que son altamente venenosos.
El primero de los casos conocidos se localizó en un hospital neoyorkino donde ingresó un hombre de 35 años que había ingerido la sustancia y que murió con posterioridad. El paciente presentaba dolor en el pecho y en el abdomen y falleció dos días después de la aparición de los síntomas.
Fuentes oficiales aseguran que el producto consumido, realizado a partir de un veneno obtenido de una variedad de ranas, puede generar importantes alteraciones en el ritmo cardiaco.
Las autoridades advierten que el producto se vende con algunos de los siguientes nombres: Piedra, Love Stone, Jamaica Stone, Black Stone o Chinese Stone.
Via canarias7.es
Top Ten de los idiomas mas hablados del mundo
1. Chino mandarín: +1.000 millones
El idioma más hablado en el mundo es el del país con más habitantes, China. Se trata de una lengua muy complicada de aprender, ya que cada palabra puede ser pronunciada de 4 formas distintas. Muchas personas fuera de China están interesadas en aprender chino, ya que en pocos años habrá mucha demanda de este idioma para tratar con el emergente mercado chino.
El idioma más hablado en el mundo es el del país con más habitantes, China. Se trata de una lengua muy complicada de aprender, ya que cada palabra puede ser pronunciada de 4 formas distintas. Muchas personas fuera de China están interesadas en aprender chino, ya que en pocos años habrá mucha demanda de este idioma para tratar con el emergente mercado chino.
2. Español: 358 millones
El español es el idioma oficial de España y de casi todos los países de Sudamérica y Centroamérica. Además, en EEUU la población hispana es muy considerable.
3. Inglés: 322 millones
El inglés es el idioma más internacional del mundo, aunque “sólo” cuenta con algo más de 300 millones de hablantes nativos. Es idioma oficial en EEUU, Canadá, Reino Unido, Australia y otros países.
Los demas (((AQUI)))
El Drogadicto Responsable
Les recomiendo este analisis hecho por lalibertadylaley, sobre las drogas, los drogadictos, el Estado y las diferentes formas de ver el tema.
Se los recomiendo lalibertadylaley.wordpress.com
Se los recomiendo lalibertadylaley.wordpress.com
Incienso aliviar la depresión y la ansiedad
Se ha descubierto que el incienso, al quemarse, produce sustancias psicoativas. Éstas podrían dar lugar a nuevos medicamentos para la depresión y la ansiedad.
Articulo Completo (((AQUI)))
Articulo Completo (((AQUI)))
lunes, 26 de mayo de 2008
VIEJA DESGRACIADA
Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
“Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta… comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 euros, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 euros, nada importante, seguramente se los robaron esos hijos de puta del correo.
Via humorabsurdo.com
CUIDADO AL TOMAR LECHE DE VACA
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió:
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser cierto, hijo mío!. Fíjate en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira… qué lindos CUERNOS te están saliendo!!!
Via todochistoso.com
domingo, 25 de mayo de 2008
QUE PENA
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis Millas diarias.
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en su parte intima.
Así que decidió hacer algo por remediarlo…
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
Exceptuando esa parte, para que pudiera broncearse con el Sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…
Una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ven ‘eso’ emergiendo de la arena…
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces Le dice a su amiga:
*¡Realmente este mundo no es justo*
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y …. AHORA QUE TENGO 80… CRECEN SILVESTRES…
*¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR !!!*
Via mundoidiota.com
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en su parte intima.
Así que decidió hacer algo por remediarlo…
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
Exceptuando esa parte, para que pudiera broncearse con el Sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…
Una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ven ‘eso’ emergiendo de la arena…
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces Le dice a su amiga:
*¡Realmente este mundo no es justo*
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y …. AHORA QUE TENGO 80… CRECEN SILVESTRES…
*¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR !!!*
Via mundoidiota.com
DALE OTRA PINTA A TU CURRICULUM
Si tu profesión u ocupación se asemeja a los siguientes, talvez te conviene reemplazarlo con alguno de los términos.
- Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
- Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
- Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
- Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
- Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
- Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
- Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
- Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
- Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
- Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
- Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
- Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
- Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
martes, 20 de mayo de 2008
-Chiste- Que Truquito
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Via mundoidiota
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Via mundoidiota
Misterios Alimenticios
Gracias a los amigos del EFECTO MAYONESA hoy nos podremos enterar de el porque de muchos misterios alimenticios que por lo menos yo no me sabia.
Ahi les dejo unos cuantos
1.- ¿Por qué a veces las patatas fritas saben dulces?
2.-¿Por qué los huevos del supermercado brillan más que los caseros?
3.- ¿Por qué hay huevos blancos y morenos? ¿Y yemas amarillas y naranja?
4.- ¿Por qué se le echa limón al pescado?
Respuesta ideal: Porque nos gusta.
Respuesta real: Porque ya no está completamente fresco. El primer síntoma de que el pescado comienza a degradarse es la formación de aminas y amoníaco, que le confieren ese característico “olor a pescado” que el limón contrarresta. Pero que no cunda el pánico. El pescado empieza a deteriorarse nada más poner aleta en tierra, y los compuestos olorosos se forman mucho antes de que adquiera un sabor desagradable y esté en mal estado..
Las respuestas y muchas mas (((AQUI)))
Ahi les dejo unos cuantos
1.- ¿Por qué a veces las patatas fritas saben dulces?
2.-¿Por qué los huevos del supermercado brillan más que los caseros?
3.- ¿Por qué hay huevos blancos y morenos? ¿Y yemas amarillas y naranja?
4.- ¿Por qué se le echa limón al pescado?
Respuesta ideal: Porque nos gusta.
Respuesta real: Porque ya no está completamente fresco. El primer síntoma de que el pescado comienza a degradarse es la formación de aminas y amoníaco, que le confieren ese característico “olor a pescado” que el limón contrarresta. Pero que no cunda el pánico. El pescado empieza a deteriorarse nada más poner aleta en tierra, y los compuestos olorosos se forman mucho antes de que adquiera un sabor desagradable y esté en mal estado..
Las respuestas y muchas mas (((AQUI)))
lunes, 19 de mayo de 2008
Que tontos hemos sido, diablo
¿Por qué hemos tardado dos mil años en inventar esto?
¿Te habras preguntado cuántas toneladas de mermelada, paté, mayonesa, o cualquier otro alimento envasado, se desperdician cada año en todo el mundo por no poder llegar al fondo del recipiente? El Easy PB&J Jar es un invento que soluciona este problema con un propuesta tan sencilla y brillante que uno se pregunta cómo es posible que hayamos tardado tanto en dar con ella: un bote con dos tapas.
Via: elventanuco.com
Que E-Mail
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al checar su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal! "
Via: laschupaletasdepepito
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al checar su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal! "
Via: laschupaletasdepepito
viernes, 16 de mayo de 2008
IMPRESIONANTE ARTISTA
Impresionante trabajo hecho por el artista callejero blu, en las paredes de Buenos Aires, algo que le tomo meses y que titula MUTO, sencillamente impresionante.
MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.
Visto enfogonazos.blogspot.com
Aqui el blog del artista www.blublu.org/blog
MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.
Visto enfogonazos.blogspot.com
Aqui el blog del artista www.blublu.org/blog
miércoles, 14 de mayo de 2008
lunes, 12 de mayo de 2008
DE TODO UN POCO
Los murciélagos se posan de cabeza porque es la posición perfecta para poder iniciar vuelo de inmediato. A diferencia de los pájaros, los murciélagos no pueden elevar vuelo desde el piso pues sus alas no les proporcionan la elevación necesaria y sus patas son tan pequeñas y poco desarrolladas que no pueden correr para desarrollar velocidad y elevarse. El murciélago se deja caer para iniciar su vuelo. Es por esto que duermen en sitios altos, listos para salir volando.
Los delfines duermen con un ojo abierto.
John van Wormer inventó el contenedor de cartón para leche, recibiendo una patente en 1915. La idea le surgió luego de que dejara caer una botella de leche que al romperse la derramó por todas partes. No fue hasta 1937 que el nuevo envase salió al público pero siempre el de vidrio fue preferido. En los años 50 fue más aceptado y con el tiempo y el encarecimiento del vidrio y al ser más cómodo y livian0, el cartón de leche se impuso.
día como hoy, del año 1932, se encontró el cadáver del hijo de Anne y Charles Lindberg, en un área boscosa de Hopewell, New Jersey.
de focas recién nacidas son muertas a palos en el norte del Canadá para comercializar sus pieles.
Los monos pueden reconocerse frente al espejo.
El elefante es el único animal al que el león le teme y nunca enfrenta.
El águila puede divisar a su presa a 6 Kms. de distancia y cuando va en su caza se deja caer en vuelo a una velocidad de hasta 130 Kms. por hora.
Se ha comprobado que mientras más se ría durante el día, mejor dormirá en la noche.
El término “ZIP” en “Zip Code”, usado por el correo de los Estados Unidos, quiere decir “Zoning Improvement Plan” (Plan de Mejoramiento de Zona).
ALGO DE TODO DE ELSA RAMÍREZ DE MIURA
De: hoy.com.do
domingo, 11 de mayo de 2008
SISTEMA ANTISUEÑO
SISTEMA INFALIBLE QUE USA EL EJERCITO CHINO PARA QUE SUS HOMBRES NO BAJEN LA GUARDIA Y SE MANTENGAN DESPIERTOS
Via curiosea.com
Via curiosea.com
EL SEXO
Segun los Abogados es una Injusticia!
Por que siempre hay uno arriba y otro abajo!
Segun los Ingenieros es la maquina perfecta!
Por que es la unica que trabaja cuando se para.
Segun los Arquitectos es un error!
Por que la zona de entretenimiento esta al lado del desague
Segun los politicos es la democracia perfecta!
Por que goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo!
Segun los Economistas es una mala Inversion
Por que es mas lo que entra que lo que sale!
Segun los Matematicos es la ecuacion Matematica Perfecta
Por que la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce a su minima expresion.
¿Por qué los Insectos Vuelan alrededor de la Luz?
La Naturaleza dotó a los insectos a utilizar las luces de la noche como guía para su vuelo. De hecho, la luz noctur
na natural por excelencia es la Luna.
na natural por excelencia es la Luna. Tal es así que las polillas vuelan teniendo la Luna a un lado, que al ser una fuente de luz muy distante, hace que los insectos vuelen en línea recta.
Con las fuentes de luz artificiales, estos animales, para mantener la fuente de luz a un lado, vuelan alrededor de los focos lumínicos creyendo volar en línea rectar y sin llegar a ningún lado.
Via deltomate
EL PODER DEL IDIOMA
El idioma castellano se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las múltiples connotaciones del vocablo ‘ MIERDA’.
- Distancia muy larga: ‘Queda en la mierda’
- Sentido de orientación : ‘Me fui hasta la mierda’
- Valor dietético: ‘Coma mierda’
- Adjetivo calificativo : ‘UD. es una mierda’
- Formación del carácter : ‘No sea mierda’
- Escepticismo : ‘No le creo ni mierda’
- Ignorancia : ‘No sabe ni mierda’
- Venganza : ‘Volvámoslo mierda’
- Accidente: ‘Quedé vuelto mierda’
- Efecto visual : ‘No se ve ni mierda’
- Sentido del olfato: ‘Huele a mierda’
- Despedida : ‘Vaya pa’ la mierda’
- Metamorfosis: ‘Quedó vuelto mierda’
- Especulación : ‘Y esa mierda que es?’
- Escasez : ‘No hay ni mierda’
- Velocidad : ‘Va a toda mierda’
- Tacañear: ‘No regala ni mierda’
- Mentiroso : ‘Habla pura mierda’
- Carácter : ‘El tipo es una mierda’
- Difícil asunto: ‘Se formó el mierdero’
- Economía : ‘Estoy comiendo mierda’
- Desplazamiento: ‘Voló a la mierda’
- Despecho: ‘Mándelo pa’ la mierda’
- Mecánica : ‘Esta mierda no funciona’
- Sentido del gusto : ‘Sabe a mierda’
- Situación anímica : ‘estoy en la mierda’
Via todochistoso.com
FOTOS INEDITAS (HIROHIMA 1945)
Gracias a un post visto en Todo Interesante podemos ver en mi caso por primera vez, las imagenes ineditas de lo sucedido aquel 6 de Agosto de 1945 en la ciudad Japonesa de Hiroshima.
Todo Interesante 7 imanges ineditas
faculty.ucmerced.edu 10 fotos
Todo Interesante 7 imanges ineditas
faculty.ucmerced.edu 10 fotos
EL MUNDO EN MINIATURA
Una forma distinta de descubrir lo afortunado que somos
El proyecto de The Miniature Earth fue publicada por primera vez en 2001 y desde entonces más de 5 millones de personas han visito la animación, en sintesis, trata sobre reducir la población mundial a tan solo 100 personas, y en que condiciones viviría cada una y datos varios
Las estadísticas han sido actualizadas basándose en publicaciones especializadas e informes sobre la población mundial creado por Naciones Unidas, PRB.org y otras fuentes. Tengan en cuenta que son estadísticas y en consecuencia podrían producirse cambios en pocos meses o después de años.
vealo ((AQUI))
martes, 6 de mayo de 2008
UN MAGO EN EL METRO
Resulta que uno de los magos subió a uno de los tranvías que iba llenísimo a una hora punta e intentó entretener a la gente con sus trucos.
- “Señoras y señores”- gritaba- “Muy buenas tardes.”
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
- “Voy a hacer que se eleve este tranvía…¡1, 2, 3!”
Y entonces el tranvía se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh? Si quieren que baje el tranvía, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el tranvía empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
- ”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oyó la voz de la viejita que gritó:
-¡AL PRIMER HIJO DE PUTA QUE SOPLE LO MATO!
TREMENDOS PIROPOS
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? * Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
mundoidiota.com y helektron.com
lunes, 5 de mayo de 2008
SOBRE ALGUNAS LEYES ABSURDAS (PERO SE CUMPLEN)
Una de las leyes que mas se cumplem en el diario vivir es LA LEY DE MURPHY, pero en lacasadelpoio he encontrado otras no menos interesante que ahi les dejo:
La Ley de Murphy es una forma de explicar los infortunios de todo tipo de ámbitos, que a grandes rasgos se basa en la frase “Si algo puede salir mal, saldrá mal” (”If anything can go wrong, it will”), y se puede utilizar en todo tipo de situación, desde la vida cotidiana, hasta las situaciones más importantes.
Ley de murphy completa aqui
TERCERA LEY DE FINAGLE
En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
LEY AVANZADA DE LA BÚSQUEDA
El primer sitio donde se debe empezar a buscar algo, es en el último donde se esperaría encontrarlo.
OBSERVACIÓN DE ETORRE
La otra cola (fila) es más rápida.
Variación de O´Brien sobre la Observación de Etorre
Si cambia de cola (fila), la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Corolario de Kenton
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se caliente con usted.
PRIMERA LEY DEL DEBATE
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
LEY DE LA MOLESTIA
Cuando esté haciendo un trabajo manual, si guarda una herramienta porque está seguro de que no la utilizará más, la volverá a necesitar en breves momentos.
Bueno leela todas en: lacasadelpoio.wordpress.com
Ley de murphy completa aqui
TERCERA LEY DE FINAGLE
En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
LEY AVANZADA DE LA BÚSQUEDA
El primer sitio donde se debe empezar a buscar algo, es en el último donde se esperaría encontrarlo.
OBSERVACIÓN DE ETORRE
La otra cola (fila) es más rápida.
Variación de O´Brien sobre la Observación de Etorre
Si cambia de cola (fila), la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Corolario de Kenton
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se caliente con usted.
PRIMERA LEY DEL DEBATE
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
LEY DE LA MOLESTIA
Cuando esté haciendo un trabajo manual, si guarda una herramienta porque está seguro de que no la utilizará más, la volverá a necesitar en breves momentos.
Bueno leela todas en: lacasadelpoio.wordpress.com
SER AGRADECIDO
Paris, 17 junio 1940. Ayer se encontró el cadáver de Joseph Meister, portero del Instituto Pasteur y guardián de su cripta.
Joseph Meister conoció por primera vez a Louis Pasteur en 1885, cuando tenía 9 años de edad.
La madre de Joseph le llevó al hospital del doctor Pasteur porque había sido atacado por un perro rabioso y estaba condenado a una muerte terrible. El doctor que estaba investigando una posible cura, se decidió a probarla en el niño. Tras doce días de tratamiento y hasta diez inyecciones diarias, el niño sanó milagrosamente, dando esperanzas a los demás afectados.
Muchas personas acudieron a los laboratorios de la rué d’Ulm en busca de la cura para la rabia, abarrotando todas las estancias.
Cerca de 2.500 personas afectadas recibieron la milagrosa vacuna en los 15 meses siguientes.
Algunos de los soldados nazis que llegaron con la ocupación a París, decidieron visitar ayer el Instituto Pasteur, pero al pedirle a Joseph Meister que les dejara entrar a la cripta donde descansa el doctor desde 1895, éste prefirió cometer suicido antes que permitirles la entrada a la tumba de su salvador.
Visto en VIAJERA DEL TIEMPO
domingo, 4 de mayo de 2008
?Porque decimos salud cuando una persona estornuda?
Los egipcios y griegos veían en el estornudo un augurio. Así, era bueno estornudar por la tarde, mientras que hacerlo al levantarse de la cama o de la mesa podía ser nefasto. Aquel que había estornudado al nacer era tenido por dichoso. El estornudo hacia la izquierda era un signo de mal agüero, pero bueno, hacia la derecha. En todos los casos, los griegos exclamaban ¡Vivid! y ¡Que Zeus te conserve! Por su parte, los romanos empleaban la expresión, ¡Salve!, ante tal circunstancia; y serían los primeros cristianos quienes sustituyeron la invocación a dioses paganos por el suyo.
Se dice que durante la epidemia de peste que hubo en Roma en el año 591, bajo el pontificado de Gregorio 1, lo afectados morían estornudando, y que de tal circunstancia proviene el ¡Dios te bendigas que más tarde se simplificar diciendo ¡Salud!, ¡Jesús! o ex presiones semejantes.
sábado, 3 de mayo de 2008
Siete preguntas estúpidas
1.- LLegando a casa te preguntan ¿Ya llegaste?.
Lo que provoca decirle es: No!, estoy en camino. Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.
2.- Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano ¡Me acaban de robar!
Y él pregunta: ¿Quién?. Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de conocerlo !
3.- Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan ¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es: Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!
4.- Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es: No, es que me creció la cabeza!
5.- Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta ¿Vas a entrar al cine?
Lo que provoca decirle es: Estás loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes!
6.- Vas caminado de prisa y de pronto te caes por las escaleras. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice ¡Ay! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es: No hombe, que va, esto practicando mis artes marciales!.
7.- Llegas a tu casa bajo una inmensa lluvia, totalmente mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ¿Te mojaaaste?
Lo que provoca decirles es: ¡Noooo… es que quise bañarme con todo y ropa!
De: todochistoso.com
jueves, 1 de mayo de 2008
BUENOS MODALES
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
Profe : -Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué dirías?
Miguel: -Espérame un segundo, voy a mear.
Profe : -Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
Juan : -Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida.
Profe : -Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
Jaimito : -Yo diría: “Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena”…
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
LinkWithin
src="http://www.linkwithin.com/widget.js">
